亲子关系正式进入自我催眠模式~~孩子还是好可爱

　　我们的对话，

　　常常会把句号落在不愉快的语气，

　　不是不是，

　　该说是我这个马麻，

　　总把语气落在不愉快的句号上。

　　我会觉得她总是没事找事

　　常常一件事情问过了爸爸，

　　却非得在我嘴里再听到答案她才甘心，

　　然后我就烦了。

　　我常会认为她太刻意，

　　刻意把会做的事情装成不会，

　　非要我帮她拉个衣袖、绑个头发，

　　她才开心，

　　但是我就火了。。

　　我也不喜欢她对弟弟的态度，

　　特别是睡醒后的起床气，

　　或是玩累了忍不住的坏脾气，

　　让我觉得她在找弟弟麻烦，

　　然后我就生气了。

　　就像刚刚，

　　一直跟在我屁股后面问我鲜奶到底什么时候才能喝?

　　就算我已经讲了两百遍「退冰五分钟」，

　　她还是次次都要问我「马迷~~~~我要等到什么时候才能喝?」

　　然后我就怒了。

　　好吧…

　　我承认、我也发现了，

　　要是我睡饱一点、工作不忙一点，

　　她的这些欠骂，

　　好像就没让人感觉有那么不愉快了…

　　所以我开始思考，

　　到底是孩子变得不可爱?

　　还是我变得没耐心看孩子装可爱?

　　其实我家的宅孩子，

　　算是很懂人话的外星人了;

　　只是我这个妈似乎越来越忽略，

　　她们有多努力想要当个地球人了。

　　常常她会事情问过把拔又跑来问我，

　　根本就是她也知道，

　　把拔不过就是她们的大葛格…

　　很多事情妈妈说过才算数，

　　何况把拔的口头禅就是：｢问马麻。｣

　　才这半个月的完全放手，

　　我家宅姐姐已经绑得ㄧ手的好马尾，

　　常会刻意的找我查看，

　　还不就是希望我能跟她多点肢体的接触，

　　好从我这个总是很忙的妈妈身上，

　　得到更多专属于她的关注。

　　说到起床气或是疲累的怒气，

　　我这个习惯把事情挤在孩子睡着之后做，

　　搞得自己睡眠不足再来对孩子发火的阿木，

　　那些气我都控制不住，

　　又怎么好意思要孩子立马学会这项特技?

　　何况宅姊姊打小就是个谨慎的孩子，

　　就像她对我说的：

　　｢我会一直问只是想要再确认一下，

　　我不希望没有遵守好马麻的规定……｣

　　唉…我们是不是都是不懂满足的父母?

　　常在孩子不过刚抵达了我们希望他们做到的标准时，

　　都还没给孩子想要的夸赞，

　　转身就要她们往下一个里程碑跑去;

　　在孩子做到了我们冀望她们做到规矩时，

　　都还没给孩子一个大大的、有爱的拥抱，

　　转头就是责骂她们能做到但没有做到的事项。

　　父母亲跟孩子间的相互包容，

　　就是这样磨损的吧?

　　ㄧ味的只希望孩子成为我们想要的模样，

　　但其实我们求的只是便利，

　　把孩子压进模子里，

　　让我们在当父母的时候可以更省事。

　　父母亲跟孩子间的柔软，

　　就是这样磨耗的吧?

　　总是驳回孩子希望在我们身上得到的温度，

　　却忘了提醒自己，

　　亲子间的温度ㄧ旦冷却，

　　就很难再想起依存的美好，

　　就沦为相互埋怨的亲子关系。

　　对孩子的发怒其实会成为一种习惯式的应对，

　　对孩子的不耐也会成为一种反射性的情绪，

　　只是生活琐碎太多，

　　当妈妈的怎么可能不生气;

　　但是想想孩子来到自己怀里时的那一份重量、

　　想想孩子牵着我们手学步时的信赖、

　　想想孩子冲撞规则时的眼泪、

　　想想孩子为了我们的赞美而学会的克制…

　　收拾起自己的爱生气吧，

　　没人说妈妈不可以生气，

　　但我们是不是该为了孩子的努力，

　　少生气ㄧ次、

　　又或是学习让怒气快ㄧ点消失呢?

　　#不然拿好几年前的照片来催眠自己好了

　　#孩子还是好可爱好可爱好可爱好可爱……….